孩子就是你的鏡子 | 心問答

2019-02-25 18:19:15

Q1

讓男人感受到來自於你內心的尊重

縣城雙職工家庭的我,在家人反對的情況下,死磕到31歲如願嫁給了山溝溝里大我六歲相戀七年的男友。期間各種狗血劇情,以為修成正果皆大歡喜。然,結婚兩年後在我懷上娃開始,矛盾四起。

我們屬於周末夫妻,為了照顧懷孕的我,我爸搬來照顧我。生孩子、坐月子皆是我家人照顧,我媽為了幫我帶孩子還辭了工作。本來是婆家該做的事,全是娘家人做了,我們家出錢出力,從結婚辦酒到出錢買房買車,都是我爸媽給力的付出。連生孩子住院,小孩物品都是我自己出錢。爸媽也頗有微詞,但他卻不懂得領情,覺得一切是應該的。

矛盾激化的是母親說:“現在有娃了,為了方便照顧家,最好到這附近找份工作。”他賭氣辭了工,回來第一天就沖我發脾氣,第二天,就沖我媽發脾氣,還拍桌子。我媽說:“別拍桌子,拍桌子就是打人。”他說:“就偏拍!”我媽氣不過打了他一下,他就摔碗。

我媽被氣走了,說支持我離婚。我就開始和他冷戰,後來為了剛滿月的孩子,不想離婚,他主動承擔責任,開始改變。我媽希望他能道歉,一家人也就和好算了,他卻拒絕道歉,說不往來了,要他道歉就是沒有尊嚴,寧願離婚,寧願去死。我媽就逼我要他道歉,他卻死也不肯道歉。我媽說要不道歉就把她給我出的幾十萬還給她斷了關係。他說如果逼他道歉就把婚離了,一別兩寬。我不知道該怎么辦了?想死的心都有了,求助。

A1:

一邊是親情,一邊是愛情,親媽和老公的矛盾激化到把你拉入戰場,從目前的現狀看,你一定會心裡偏向媽媽,畢竟是親媽,她的所作所為動機都是為了你好,但遺憾的是,正是她的參與,也帶來了關係的複雜性,或者說帶給你和愛人之間的麻煩。

感覺你成為媽媽的代言人,她的情緒就是你的,你並沒有從心理上與爸爸、媽媽分離。夫妻關係的重點在於,分清自己家庭的核心,與父母家庭的邊界。親人的幫助與指揮和控制是硬幣的雙面,你可以思考的是,獲得幫助的同時是否也失去了對自己家庭主導和主動的投入。

出於男人的自尊心也好,出於對於一個掌控的丈母娘的無言反抗也好,老公的反應也是一種非常明顯的對於現狀被壓抑的不滿,如果你想要親密關係可以有機會發展下去,你要做的恐怕是抵抗住親媽的重重影響,還要撫慰媽媽感覺受傷的心,這對你來說是一份挑戰,但又是你的責任。

在另一方面,在家庭關係中,你所表現出來的金錢的付出,也無形中帶來了你比老公的家庭地位的優越感,基於這種侷促和落差,正常的男人都會感到那種難言之隱,若你能理解到對方的內心聲音,給予一個寬容的對待,當男人感受到來自於你內心的尊重,我想機緣合適的時候,表達道歉也將是水到渠成的事情。

Q2

勇敢離開,去創造你更加美好的未來

我27歲未婚與一個四十多歲的已婚男人存在曖昧關係,我特別討厭現在的自己、討厭這份晦暗的關係。因為這個見不得天日的關係我常和父母朋友說假話,我討厭說假話時候的自己,每次說了假話都覺得對不起他們對不起自己。我特別想從這段關係中解脫出來過正常人的生活卻一度失敗。我不懂什麼是愛,想想他對我確是很好,可是我有時卻覺得自己是個只愛物質和金錢的人。我想抽離,求助!

A2:

很欣賞你的勇氣,敢於直面你的現實!

你的內心似乎有著極大的智慧提醒著你,該去追求怎樣真正有愛的生活。一個人對你好,並不意味著愛你,你也意識到別人對你好,也未必你愛他。

其實你的心已經做出了決定,你想抽離,我相信這對你來說完全是可以做到的,只需要放下對於物質和金錢的渴望,但卻贏回了自尊,贏回了自由,贏回了更大的可能性。

帶著感恩離開這段關係,感謝對方為你所做的一切,也祝福他的未來,勇敢離開,去創造你更加美好的未來!

Q3

當你敢於直面矛盾

我能清楚感受到媽媽和老公是愛我的,只是兩個都是火爆脾氣,每天都會對我輪番轟炸各種脾氣情緒,搞得我有家不願回,寧可下班後在街上遊蕩。他們總是在人前誇我脾氣性格好,其實我知道我只是在壓抑自己的情緒,我知道他們軟肋在哪,知道哪些話最能傷人,可我不想用同樣的方式去傷害我最愛的兩個人。

尤其是我媽,有時候我告訴她我想要按照自己的意願生活,她就會要死要活的跟我說她死了就沒人管我。我的孩子基本上我是做不了什麼主,都是我媽和我老公說的算,讀什麼幼稚園,上什麼興趣班,甚至買什麼衣服。一個暴躁起來就摔東西,一個暴躁起來就哭天喊地。我好想知道要怎樣不傷害他們、和他們起衝突獲得我想要的自由。

A3:

兩個都是火爆脾氣,面對你不加掩飾,我倒是很好奇,“你到底做了什麼,令到他們這么順利的就可以對你發脾氣?”

生活中總會遇到這樣那樣的矛盾與衝突,你完全就是一個成年人,可卻一而再再而三的允許媽媽來操控你的生活,我不覺得責任在你媽媽,是你自己允許這樣的事情發生在你身上。

如果你真的尊重你自己,也許你可以用另一種新的方式來表達自己的想法,去爭取讓對方理解到你的真是心意,贏得對方的尊重,哪怕是通過吵架,也是值得嘗試的。當你敢於直面矛盾,你也因此鍛鍊了你的勇氣,你也因此而逐漸成長。

生活是需要冒險的,去冒一個所謂傷害對方,直面衝突的險吧!

張群星

心理學培訓師/ NLP導師/ACHE催眠師 / 一人一故事劇團/時尚雜誌情感專欄作家/ 上海中醫藥大學畢業 微博:張群星 johnson

Q4

孩子就是你的鏡子

老師您好!我的女兒今年17歲了,13歲上國中因為和同學關係不好鬧著轉學,轉學後因為同學關係和學校不好國中沒有讀完就退學了,就在今年9月去報讀了箇中專學校又因為和同學們關係不好現在又退學了,她說明年她還去找學校,她去做過兩份工作也是做不了多久又不做了,脾氣暴躁又懶惰,老師我想她是心理出了問題,老師我現在著急上火不知道怎么辦才好了救救我們吧,急盼回復!

A4:

有句話說:父母是複印機,孩子是複印件。

我以前有好幾個這樣的個案,爸爸媽媽有一方對孩子非常嚴格、苛刻,令孩子覺得自己很差,無力感非常強,就變得很懶、逃避,有各種的癮,不願意上學。碰到這些問題,爸爸媽媽應該從自己的角度去反省,而非一味指責孩子。

其實她一直搞不好人際關係、退學、換工作,內心的煩擾不是一兩天,父母可以更加體貼地與她討論她的感受,找到人際緊張的根源。而不是不明就裡,一直跟隨孩子選擇一再的換學校、換環境。因為我們知道,外在環境都是我們內心的照影,我們有多少糾結不適,外界的人和事就會帶給我們多少煩悶和紛擾。

13歲的時候,正好是孩子的叛逆期,這個時期的孩子正是形成自己獨立人格的階段。作為父母,可以耐心幫助你的孩子去看為什麼關係不好,而非由著孩子的性格不斷轉學、又退學。碰到問題,及時和她做總結、梳理和改變。不要忙著在外在不斷地找學校、找工作,滿足她的各種要求。不斷為孩子轉學,這其實是縱容和養成了孩子不面對困難、不斷逃避的個性。你說你的孩子脾氣暴躁又懶惰,我想這大概就是孩子養成懶惰習慣的根源。

你的著急、焦慮我看得見,但是我想對你說:要改變自己,首先要放下你的焦慮。孩子就是你的鏡子,正可以由此,反省自己的教育方式是不是出了問題。當你能勇敢面對自己,放下不斷滿足孩子的需求,以及內心焦慮擔心的這一切。

好好處理和安放自己的內心、好好照顧和承擔自己的人生。孩子自然在你身上學到好的榜樣,她就會在她未來的生活中不再選擇逃避,而是直接面對自己的挫折和失敗。並且反省:是不是自己說的話、做的事讓別人不舒服,應該做哪些調整。對自己的生命有很好的覺察之後,才會有行動力,才會有改變。

誰痛苦,誰改變。要改變了自己的內在,然後才能支持到孩子勇敢面對自己所謂的“缺點”。調整自己的心態,提升行動力和情商。這對她未來的生命具有非常重大的意義。所以,要改變的不是你的孩子,是你喔!

周依慧

情感關係領域的資深導師及專家,國家級心理督導,企業培訓師。公眾號:周依慧,ID:zhouyihui1004

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